惁御님의 프로필S的雙J사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
S的雙J。。。。魔法師の彼女。。。。MY NAME IS LILIAN ZHU 请给我留言哦～
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summarize of the past one year一年之前，我還熱衷于來這裡敲敲打打的，後來轉移的心思，開始喜歡鼓，喜歡敲打那些更能發泄力氣的樂器。 一個人生活久了，開始沒有意識的逃避去考慮那么多需要面對的問題，開始有些煩躁的控制自己，其實是累了，累得心思需要穩定的找個人依靠著過日子，過屬於自己的小日子。 牽扯到這個城市，不知道是命運的推扯，還是自己選擇的淵源，總覺得似乎該有一些注定了什麽，我來的時候是冬天，經過了一圈的回轉，已經在這個陌生的城市生活了一季，因為某個人，開始對這個城市有些許的牽掛，即使，沒有了任何交集，見面也是奢侈，我一直想知道原因，想知道某人總說的苦衷是什麽，其實什麽都懂，只是不愛，只是不說，只能意會的，任何的關於感情的，只要暴露在現實面前，它總是比玻璃更易破碎，即使，還什麽都沒有，但畢竟都放在心裡了，原本以為可以很近的，現實卻只能遠遠的看著，不是悲哀又能說什麽。 我現在，敲的字越來越易懂，走心的東西，該說些什麽，說穿了，都是孩子般的不知道珍惜。 錯不在我，是別人所經歷的，以為會重複上演，其實是對自己、對別人失去了信心，自作聰明在作祟，偶爾，只是覺得自己有些小小的可憐，自憐自哀的傻氣。 一個短暫的秋天，生活在一段洗禮之後，完完全全失去了方向和鬥志，周圍的大環境以及僅僅生活中自己独自觸及的小環境都平靜得讓我覺得穿心的痛，非常非常的痛苦，偶爾，早晨醒來，一種莫名的壓抑將整顆心撕扯開來似的，不知道如何拼湊，如果在某个城市裡，出現或者真實存在那么一個讓我應該安逸的元素，或許是我現在最最需要的東西，那么幸福也許可以至少小小觸及一點點，可是往往都是事與愿違的，特別是發生在我身上，都大同小異般的，傻乎乎以為明白的感情，再一次狠狠現實證明了我的不順感情路，以至於我開始認命，完完全全的認了。 剛剛聽音樂，不自覺冒出來Mariah Carey的Byebye，不自覺想起了壞傢伙，那個夏天的陪伴，手術後帶著胃不好的我滿北京的找粥喝，謝謝你，真的，總是熬過來了，好的不好的我還是都記得，還有傢伙媽媽給做的好吃魚，希望她快快康復，好讓我再去蹭飯。。。其實是我真的應該過去看看她，感謝她在我們沒有聯繫的那段日子里還能想起我來，比給煮藥更加令我覺得溫暖。
24歲生日這年或許是一個人在這個陌生城市度過，並且身邊沒有朋友，也是，好比開PARTY卻一個人坐在角落里，然而那樣，也是怕被人遺忘，我常常說可憐之人必有可恨之處，我總是害怕一個人，但總是很挑剔的排斥掉或者離開一些人，然後忐忑難安，或許是種病態，誰知道呢，事情總有起因後果。
好了，生活總是在這種平靜的狀態中發生些什麽，不還是得活著，即使表像偽裝得很好，身心疲憊某些時候還是難以遮掩，也還好，我現在只是失去了方向，在他人看起來，并沒有多壞，希望是，我能夠重新找回當初的那種憧憬心境。 這些字，本來是要寫給一個人，即使不愛，還是要灑脫的成熟面對，明白的弄清現狀，不傻的活在世上，而我似乎也開始要去逃避，因為怕得不到也不得不要失去，之前沒有想到後來會這樣，所以有些小小後悔，怎會又失去了一個可以說真心話的朋友。罷了，還不是不能一廂情愿。感想是：如果是傻帽緣分，珊說繞八百圈只是你的，但還不是要認真去經營，老天才會說成事在他。其實都是個P。。。。
下雪天，隨便說說溫暖的話，就可以想到可以相伴的夥伴，我很想念你們，我親愛的雪，丟丟還有一起踏雪的哥哥，還有雪很厚魁北克的阿姣。一如既往的給我打電話~~
敲著敲著，像寫信似的草草結尾吧，免得再想到什麽折磨自己的但讓別人快樂的。。。。。。 快樂！！！！！！ HOLD ME BY THAT WAY.....PLZ BE ALWAYS BEHIND ME ...生活，人生充滿著蹊蹺。我已經滿足，請不要帶走任何親愛的東西。你們一定要好好的留在我身邊。永遠。。永遠。。。。。 爲了你們我才有勇氣生活下去。。。。只有你們。
每一次，眼眶里忍不住出來了眼淚。就開始聽這首歌。。。。幸好。。。幸好。。這次是失誤。不然要我怎么辦？？？比從我身上皰走皮膚更加的疼痛，劇痛的要死掉。
自從 自從看過了漫天蝴蝶 讓翅膀開著舞會 自從看過了彩虹交匯 黑雨落成起色眼淚 我才明白這世界無所謂 自從看過了桃紅花蕊 不說再會 我才懂得愛 玫瑰 自從愛過誰不 走到哪裡也要總是相隨 美麗的蝴蝶活不過一歲 才懂愛情的滋味
玫瑰 因為愛過了誰 自從我發現 自從第一次失戀 我明白沒有永遠的完美 自從第一次流淚 我才明白最短暫是傷悲 漫天蝴蝶異樣的飛隨
如果生命真的失去了支柱的東西， 樂觀的我還是要面對么？不能這么殘忍對我。。。。 昨天才說過的話，現在卻有些搖擺了。。。動力很多，可是必須有你們，我唯一的精神支柱。 放棄什麽。無所謂。 只要代價有意義。 比生命更重要的爸爸媽媽。。。。
記錄其實沒什麽好紀念的，每年都會經過這一天，現在的我，是真的已經不去在意那些表面上的東西了，沒有心思，當然也釋然的去做越來越多的事情，許久不想敲字說些什麽，也是由於這方面的惰性作怪，可以很用心很誠心的去做任何一件事，有些是自己控制的，有些是老天安插給我的，而除了現在，沒有任何意愿去心甘情愿的顧及一些會影響情緒的事情，他們太麻煩，會令我壓抑起來。。。。這種感情，其實事實上，我現在都在有意無意的去排斥，然後，生活真的是令我很高興起來，每天每天都是。
我交了一些可以總觀於我內心生活的朋友，比死黨更有意義。 他們不在身邊，確給我一些暖到心田的喜悅，忙到連自己也快不記得的生日，也是他們來提醒，凌晨以及第一時間給我關懷的DEAR們，I TOTALLY CATCH THE CARE FORM ALL OF U.....忘記我了的，我也都還記得。只是不需要去在意擺了。 這些天，忙忙碌碌的生活，最後一科的課程，23歲的生日，飯桌上談工作，閑下來惡補英文，睡覺前看面試TIPS，醒了聽新聞，溫暖的是，今年生日有親人在身邊。謝謝爸爸。 安定了自己，可能就開始要招惹一些人了。。。。呵呵。不管，先穩定下來自己再說。自身施行壓力太大，偶爾找時機去放鬆自己， 昨晚和一些熟悉不熟悉的傢伙玩了一些遊戲，過時的真心話大冒險，還是很有內涵的。。。。有些問題。。。。可以脫口而出的，比如說的，觀於感情的，“你交過幾個男友，到現在為止最喜歡哪個”。。。。“想說是，誰在乎不認識人的感情私人生活？真的是很廢物的一個問題，但還是實際的回答了：兩個。 沒有喜歡的現在。” 結果我的回答得到的所有人的質疑，不信。。。。。說是必須說現在心裡的人。。。呵呵真是難壞我了，想來想去，沒有脫口而出的人選，有人有心而我無意，RIHGT NOW I NEVER DO NOT CONSIDER ABOUT THIS AREA~~~必須去完完這個回答，那好吧，做一些解釋，NND，真的是很怕解釋任何事情的一個人，頭都大了，最後，是這樣的“只要是分開了不在一起了，或者知道對方或者自己已經改變了，無意對對方了，那在身體上面流動的血液里我的感情會消失，只要是分開了，我就不會喜歡了。” 朋友在，大家還是放了我一馬。。。。。只是到後來，我用大冒險整了很多人。。。呵呵。。每天早起不一定早睡，偶爾睡懶覺到最晚9點，即使累還是心靈很舒適的。。。。生活習慣改變了很多很多。心靈上面更是，內心還是純潔的。也博愛的了。。哈哈但不濫情似的抒發。情癡似的哇咔咔。。。。有的東西可以記得很久。。。我有說忘就忘了。雙重性格似的。。 生活有時候，插曲來的措手不及， 有時候，不直接觸及自己，確比身在自己更悲哀，希望那些不是真的。我天天去祈禱，寧願吃素去幫助祈福，年輕的時候，人們做一些事情，還是為別人考慮些些也好，有意無意的，常常做一些自己覺得舒服，有時間感情上面也無法控制，但事實上傷害了別人的事，輪啊輪的，最後不知道為輪到自己還是怎樣。。。。總之，看別人，但告誡自己。保持些什麽好了。也不難。我比較理智。 我媽媽說，我是感情用事的人。。。呵呵，，也對，真的是。 剛剛媽媽給我打電話，經過了這么久，我說了這些話：現在的我已經很知足了。如果工作再定下來，及時目前對於我來說起點要求的過分高，本身不怎么自信的我，還是心虛的必須要使內心強大起來，呵呵。。說說罷了。。。。事情都是這樣，以為最壞了不會變好，忍不下去了。其實不然，學習和生活還有感情都是這樣，強迫自己忍耐過去了，學習進去了，勉強的感情控制住了。。。。。。就真的好了。。最難過的階段挺過去了，也就順了。。。。現在的準備高臺階面試也是如此。。。。忍著吧，，，爲了好的未來的東西。。 昂昂昂。。。。。 生活彙報。。。看著更新更新的朋友的親人的。。。什麽人的網絡，剎那，一股在罵自己小懶惰的神經凸顯出來。。是的，懶得動彈了。。學會折騰了，每天輕鬆的，忙碌的，閒雜的狀態，慵懶的情緒，以及出現的人和離開我的，消失的人。。。。。似乎不那么在意了。
最近迷戀上了搖滾，Hard Rock，Metal，Heavy Metal,punk, soft.....通通喜歡。性情也由溫順變得在生活中顯得尖銳了起來，由不屑變得癖性很重，潔癖在生活中的另外一種交往上的表現方式。不容易愛上什麽人，對東西喜歡的很快，非常的快，並且投去欣喜的目光，回報一些有的沒的有意的傢伙，另外，我不喜歡強加在我身上或者想要強加在我內心的東西，極其非常的抗拒，還是慢慢來吧，不至於這樣，也不至於那么壞，一些事物還是在變壞的基礎上起到了質的變化，IT TURNS THE WAY TO THE GOOD FUCATION......MAYBE....THAT GOOD BE FINE....那些營養品以及加餐給我了很大的溫暖性，但它們并不能加速我感情上面的催化作用。請有關人士靜觀其變。。。。罷了。看得看不見，ITS NOT MY BUSINESS。。我敲出來僅僅是爲了證明小妮子還不到懶惰的地步，既然敲，該敲的都敲一敲吧。。。。。。有些給予我溫暖的同志，給予在你們看不到這些字的情況下，我還是打心裡的感謝下。。非親非故的給了我不少感情上面的東西。你們看不到，才不顯得客套的感謝氾濫一通。
再來，3周假期，過得有些不可思議，以為會那么的漫長，即使，起初，真的是在煎熬中度過，但是小妮子顯然已經逃出某種束縛，即使心靈上面還在休眠中，非常不可思議的，小珊同志和QIN桑凌晨來敲小妮子家門，其動靜可以加上欠債還錢的陣勢了，不過特別的窩心，每天都可以看到你們。是很踏實，凌晨的時候，來家裡給我灌輸思想以及安慰或者說一些疼惜的話，你們兩口子。。。我先不說其他，以後的孩子，應該就毀在我手裡了。我好好待他。。。。喲囖西。。。。美國式思想，我現在正在潛移默化中學習，以及日文，相信會在不久的以後得到提高，或者品質上面得到思想的轉變。。。。凈化還是。。。？呵呵
恩。。。。快開學了，所有的同學都回家了，小妮子我一個人留下來，準備工作的事情，準備真正的一個人融入一些生活，一個人留下來，時間過去了，效果不是一般的，能夠領悟以及生活點滴的觸動，BY MYSELF。。這樣已然很好。我很欣慰。該有的會有的。。。。。。5年，一個房子，一輛車。只是早晚是事。。。。。一段時間過去，有了圈子和親人般的人。有福氣的小妮子，也會給你們帶來不同的運氣。。你們對我這樣一直一直就可以啦。。吼吼。。。。呵呵。。。
盜用很久沒有見沒有聯繫了，ELAIN姐姐的話：“ 不要總回頭。。。。。。。。。記憶也一下子被拽了回來，記憶就像握在手裡的風箏。你拽拽線，它飄回眼前，你松松手，它漸漸飛遠。你徹底鬆了手，它也就不會再回來了。而分寸，就在你的手裡，你自愿的。” 是啦，，，我討厭去爲了什麽原因去接近或者聯繫某些人，如果不是命中注定，過往的也都是路人，即使你多么在乎多么的愛他們。效果和結果都是一樣的，寒心的感覺是世界上最壞的。。。。LET IT GO~~~~~~~去。
這段時間，經歷了痛苦，經歷的欣喜。經歷了一個愛的東西，在我面前離開人世。一切一切都是那么的不可一世不可接受，煞那間變成泡沫。。。回不去了。永遠不會回來的東西我疼惜它，可是已然，真的已經是很久很久以前的東西了。並且自己付出了還是要嘗到苦頭後還是由自己醒悟。。。。很不公平。 但愛的喜歡的做的事情，永遠永遠不會去後悔，並且非常的感謝給過我溫暖的人。我心裡的那些喜歡過的喜歡的，在我這裡，他們永遠都是善良的，無論過多久我都會去喜歡的人。只是也許你們不知道。 BUT DON'T TELL ME U LOVE ME。。。。。YAHA~~LOR
  剛剛的時候，媽媽給傳了條韓式簡訊：看來中秋你要一個人過了，真是抱歉。 這樣我反而很難過，其實反而是那樣，每年每年的時候，許多許多節日，都不能陪在他們身邊，很難過。。。。一個人時間久了，似然而然地很在意這些東西非常非常的在意。。。。。。 等我，等我穩定下來自己，會好起來的。一切的一切。。。
阿嬌，我最近也喜歡紅色的東西。受那么遙遠的你影響，吼吼~~~~ 彙報一件有意思的經歷，在我認識某些人的幾天內，出現了這樣的經歷：我們結婚吧？ 另外一位第一次說話就調查了所有的情況，顯然我是不是讓人覺得踏實？？？不要吧？呵呵 我到現在還處於莫名期。。。。。但很有意思。。。。。你得努力給我製造一些有意思的事情彙報給我。。。嘿嘿。。。。生活在忙碌起來，階段性的要適於調解。。。。
the turely life生活，漸漸有了踏實的感覺，漸漸似乎開始有了讓我踏實的因素。。。小珊說：真的，時間過得很快。它會慢慢好起來。
謝謝你。。。。生病時候的溫暖和午飯。還有最需要的寒暄。。。對於我，這些真的是最最貼心的。
那位先生提及的事情，還是沒有發生，目前，不抱任何想法。太平天下。 為先。如果感覺很不好，置之不理也就罷了。也沒有說要非我不可的意思。隨意。。。。倘若不是非我不可，那么不需要這么累。
傷勢仍在復原中，希望有關人士繼續勿來寒暄， PRETECT TO GIVE STH FEELING NICE
生活還是要過，並且還是好好的過。
       北京此刻很美。 生活生活。
你沒有經過它，經過時間，永遠不會理解，永遠不會真切的感觸和真實。 我是一個很容易受別人影響的人，看一個訪談，聽一些訓導的話，長大了，忽然間發現，偶爾，聽大人們的訓導，是一件很幸福的事。他們說：你需要一個陪伴你的人。恩，你們很了解我。不過那樣，只能是踏實的感覺，我需要去奔波，得去勞動的快樂。慶幸的是，我面前，還沒有任何可以阻礙我思想前進的人和事，我所要做的，是沒有顧慮的跑，像前跑，至少，擁有屬於自己的第一輛車子和房子。 不工作，永遠不知道體會真正的生活。 我熱愛生活的點滴，其中，需要充斥來一些朋友，但到現在，他們還沒出現。現在身邊的，他們都擁有各自的另一半，而我，無法真正揉入他們的生活，另外的，我需要去感受。 我真正的生活，想必還未開始，但我，似乎最近可以感受到它的氣息，沒有徵兆的，不知道多久以後走上正軌， 每天起床，心中充滿一片陽光。       七年前，申奧成功的北京不眠夜，我在這裡。
七年後，我又好似鬼事成差的回到了這裡。 北京，我生命中有特殊意義的城市。 我愛這裡，愛中國。 。。北京，今夜不眠。。。。
北京加油
中國加油！！！！！ 七月初七。。為了別人而敲一些矯情的字日子，
過得有些慌亂的忙碌。
永遠不知道，
下面是別人要給你帶來的什麽樣反應，
如果，
不能完全釋懷。嘗試去放棄。
記憶裡面。
我從來不懂如何去與不懂自己的人去解開心結。
所以有那么一段時間很痛苦，
但，
都不知道，
竟然，
這么迅速的可以放開捆綁的重量，
即使，
很不情愿。
那又能怎樣呢？
過去的。
時間。
已經變成了時空。
回不去了。
但，
也不需要如此的悲哀。
誰會看見了？
然後投來一些安慰、
算了吧。
生活很美好。
生活很忙碌，
真實的對待給予我溫暖的人，
偶爾
變得有些冷漠。
我也不知道原因。
有些累。
但有活力。
恩。
今天是七月初七。
很久很久以前。
可是，
忘記了一些什麽。
幸福的人們。
彼此相濡以沫吧。
抱怨會讓人覺得厭煩，
哀怨會無力，
爭吵少了愛的風度。
所以，
愛侶們。要知足的相伴。
我所有的好朋友們。
七夕快樂。
悲傷的時候，要微笑。。。。即使，任何事情，都有因果，都有緣去觸及。也需要自己去把握。
加油，
悲傷的時候唱首歌，悲傷的時候要微笑。。。。。就過去了。。
 只要在一起 （FROM JOJO）只要在一起电影的写实很到位，温暖清新，煽情得干净利落，一点也不拖沓，看完之后睡的很好，
非常经典的对白
女…… 你在哪里上班 男……我 我在博物馆 女…… 哪家博物馆 男……哦，没准，时不时的换。你在哪里上班 女……我在办公室 ……………………… 晚上男人离开的时候，走出门说 其实我是卖明信片的，所以要转着博物馆去卖 而女人说，我是给办公室打扫卫生的清洁工。 画面很清新靓丽，很真实自然，好像时间就这样流淌着，而他们之间的感情也在不断的发生着变化。每个人的阳光和阴暗，坦率和虚伪，快乐和难过，以及在矛盾中他们如何面对生命中的选择。没有法国爱情的浓烈和浪漫，淡淡的向你叙述，因为孤独，所以要在一起，互相扶持，互相依靠的温暖，这就是爱。
CHANGING.........朋友說，我的字，每一次都看不完，說是太隱晦，太不能懂。改變吧，不爲了要改變別人，先去改變自己。好好的對待別人。愛的以及不愛的。
現在是六月的尾巴。還有一刻鐘，七月來了。。。。。。
六月的尾巴，我心情超贊的。。。。。夜晚涼風很令我高興，
密友推薦了一些書，恩，很好看。。。
有那么一首歌“我的快樂” 一下可以拋開一些的樣子，重生不遠了。。。。。這種時候總是很清醒的想要感謝給我溫暖的人，陪我說話，跟我嘮叨的人。。。還有天天給我打電話關心我的人。。。我記得，一切都記得。我的快樂，很簡單。容易滿足的我，并沒有改變任何的元素去欣賞以及記憶那些愛我的人，那些對我不離不棄的人。。。知足的笑。
並且拋棄那些煩惱的因素。。理順的都是理所應當自己該去在意的事，然而自己不能控制的，便拋開一邊，隨它去吧。。。一切都會好起來。需要時間去平息心情。。。。ILL BE FINE...
ANYWAY。。。。I CARE IT。
AND SOMEONE TOLD ME "ILL ALWAYS BE WITH YOU" AND I WILL KEEP UR WARMLY CARE. SEARCHING THE ONE I LOVE, WHO LOVES ME........FOREVER 豁然豁然間，雨點打濕了世界， 困惑中，我聽見它們與玻璃敲擊的聲響，於是，非常欣喜的打開了家裡所有的窗戶，整個世界平靜了下來，只剩下雨聲，只剩下安靜的雨聲，和一絲絲的涼風，只是我，無法觸摸到，觸摸到雨的形狀，已然，感受無法掩飾，觸碰到內心，卻想要去躲避真實的。現實和理想，確切的說，是無法平衡的。我得到的，已經滿足眼前的一切，奢望的話，固然不能被接受，逆來順受？？？無法那樣。。。夢想，一步步進了。就遠不了。要付出很多。。。艱辛自己知曉，並且吸收成成長的養分。
日子過的平淡中偶爾有一絲欣喜，但不是可以驚喜到我的，我慢慢的學會忍耐，忍耐別人的失誤，忍耐自己的懦弱，過錯和分析過分清晰的紋路，把最壞的都留給自己，考驗自己，不管自己能不能承受，不管自己會不會跌倒，不管自己後路的傷痛，沒有給自己留下光明的心路，至少想象之中。我開始尋找到一些出路，有些欣然接受的想法，大喜大悲離開我已經很遠，時間過的留下痕跡，可以計算得到，會失去什麽，但總相信，我付出，事情即會得到答案，至少是一些人為可以付出可以得到的，不通過內心的事情，我總會得到回報。便已知足。
年輕的時候，不是應該走一些彎路嗎？不然，怎么成長，怎么接受長大后的考驗。父母也是這么走過來，只是比我們幸運的事，感情路。。。我其實很羨慕。。
不逃避，並且因人而異的解決。。
 吉他的聲線加上雨聲和涼風。。。。竟然可以讓我感覺到非常非常的平靜。。。打心裡的舒暢。。。
下次，下次大概可以，
別再和我提起。
踏破鐵鞋你在哪裡為我等？ 魂游仗外帶笑抹殺時間。你說等一等你吧。
大不了，整個夏天，整個冬天。不說話。床鋪里放大假。只喝綠茶，全身在次進化。。。等春天出新芽。
在最寒冷時，睡著也不壞。
無謂揭穿擺脫你賜我薄面。
頹然。
只是自我催眠。恩恩恩。
輕軌的聲音。從白天到夜晚。。。。。不分晝夜。 復刻一些記憶，覺得仿如隔世。
命中注定，到最後。。。。便能得到答案，知曉是否。
虎頭蛇尾的。。。。結局不會銘刻，留下的是被珍惜的。
也許它已成病態。。。。。一瞬間，改變。
可以改變的事情很多。 寬闊的絕對不是心， 時間的洗禮。 其實每個人經歷都很複雜，只是我們忽然多了一雙眼睛，看到的不是我們現在所看到的世界，我們在看另外一個世界，那個世界是，你真實經歷過的，可是被你的思想，情感幻化，你會用另外一雙眼睛去看它，看到的特別的著迷，特別的清醒，更加的投入，更加的快樂。你會忽然覺得有的時候你寧願閉著眼睛去看，也不愿去睜著眼睛去想。 我們的自以為是，我們的矯情造作，我們都以為是了解或者快樂的意識。 最近，愛上一個朋友的字，可惜，我們彼此不曾相識，認識。 并不重要吧。很溫暖，莫名卻又好奇的欣喜。 越怕痛。試試兜圈。。。時間過去，如果不是命中注定，一切會回到原點。。。。。。夏天來了，從前一直到現在。。。我特定的習慣，習慣這個季節，一種心裡上的依賴夏天的炎熱，可以讓我活得更加感覺明顯，我現在住的城市，來來往往的人，不曾有可以讓我依靠的肩膀，也許，也許，或者以後會出現這么一個身影，但絕對，絕對不會是現在。漸漸的發現自己已經不會落下淚，有一天，我試圖去感受一切可以讓我悲傷，痛苦的東西，但最終，淚沒有下來，神經質的試了又試。。。。。呵呵。。。。。。 現在住的地方，從清晨到傍晚，即使懶得動彈，僅僅躺在床上，也可以清楚的看到滿世界的高樓和晚上星星點點的一盞盞橙色的燈，假象的能感受餘熱。這個房子裡面一年四季沒有陽光，一過傍晚，我便會打開房子里所有的燈。不知道又是什麽心理再作祟。我喜歡有滿屋子陽光的房子，而這裡，落地玻璃只是假象，可以看見地處工作的工人，可以看見遠處躲在樓叢中的雲朵， 就在前天。我覺得很好，然後把他們拍下來，
 而昨天，這裡可以感覺到地震。很特別的感覺，我其實一點也不怕，
媽媽說你要自己照顧好自己，我說我一點也不怕，如果注定了什麽，我怕也是多餘的。不知道是無知還是對一切都若無其事。如果這一生我是男孩子，也許可以迷倒一些喜歡很男子漢氣息的女孩子。呵呵。。可惜我這輩子是女孩子。。而且最近變得心思細膩的。 現在的我，懶得動彈去考慮一些讓我煩惱的東西，就在前不久我下意識的提醒自己要控制情感，否則自導自演的會是鬧劇，勞累的會是身心，別人也是若無其事。不知道會用多久的時間，去暫時淡忘這一刻的傷痛。我想，會好的，只是要付出一些之前任性的痛和自己不規矩的自以為是，將自戀變成愛戀。還傻乎乎的以為會暫時觸及幸福。都怪自己，怪自己。 我漸漸的喜歡看見別人憂傷的眼神，喜歡看見別人哭泣的樣子。 很多時候，刻意的。。無意的。。。。需要忘記的。放棄的。。。疲憊。有多難過，就有多開心。那個，那個，那個，那個你，那個他，那個和那個。 日子過的真快，尤其對於中年以後的人，十年八年都好像是指尖的事情，可是對於年輕人，三年五載就可以是一生一世。
有時候非常非常羨慕我的父母親，每天每天一起出門，吃過晚餐還可以每天每天的玩幾局的牌，然後一起回家。只是，現在，他們唯一的我，還是我唯一他們都不在身邊。。。。。。。我總是會在他們回到我身邊的時候離開他們，已經成為奇怪的定律。。。。。或許很多年以後，我會帶著深愛我的伴侶陪伴在我和他的父母身邊，然後兩家人快樂不分彼此的生活。 那會是多久多久以後的事情？ 不知道。只是這樣想著，也覺得很幸福。。。。呵呵，，小小幸福。。。。。。
我的字，越顯的隱諱。。。。。達成共鳴的。是在我這裡可以感覺溫暖的，心裡出現暖意的。。。。。
我開始養一些花花草草， 有人跟我說，你要天天跟他們說說話，他們便會好好的，按照你的意愿生長。。。。真的么？那樣，會不會越加顯現我的病態？在正常人眼中的異樣？哈哈，呵呵，，，那好吧。。。。。我相信我的薄荷們有著和主人相同的生命力的。安好。。。。。 對於昨日遇難的災民，深表哀悼。。。。。。。。。生老病死，天災人禍。還是無法預測，無法逃脫。所以，活著就是上天的眷顧。 阿門 大提琴..悠揚的悲傷最近大家情緒都不對,情况都不是意料中的. 忽然間,有人愛理不理.忽然間,有人說:春天來了,我心情也憂鬱的起來.忽然間,還有人說:我每天都不想回家.
呵呵.都是發生叻些什麽.??弄得我一頭霧水,討厭要站在別人的立場考慮些有的沒的.浪費和蹉跎的青春,一時興起的想要和誰發生一些有的沒的,也是比較單純,一開始是純潔的動機到後來全部全部都變成叻泡沫,不見,不見.還好,我還沒有跌進谷里. 剛剛聽見一些話:所有事情都在沒有做好準備的時候發生,在做好準備的時候結束.
.而我,却想要回家.安靜下來,找回原來的自己.不爲誰而笑,不爲誰而悲.仰頭看藍藍的天,然後覺得生活是多麽的美好,可以努力的事情很多.我需要平靜下來,接受新的生活,和新的人.搪塞一些莫名的衝動,不能再有一些可以TRIED的不嚴肅想法.哈..
最好最壞的事情都已經幢景和考慮過了,FORGET IT~!!!!!!!
蘭藍說.你似乎有心事,但确不想跟別人說是么?我說:有么?我看上去是那樣的么?有事么? 有時,被人看穿的時候,很慌張,可是手心很溫暖.
手脚冰凉的時候,會很害怕出現令人感覺溫暖的場景,怕是錯覺.或者.更壞的是現實.卻可以隻字片語來概括所有的.所有的.
是一个胆小怯懦的小孩。你的心灵，缺乏足够的安全感。小小的异常状况，就能让你忧郁不安好些日子。如果不能自己说服自己，那么别人的安慰往往没有什么用呢！为了保护自己，你的思想和行为也容易因为害怕而变得具有攻击性！ 哈哈..
是一个天真乐观的小孩。你相信这个世界是美好的，邪恶的事物最终都将被美好所感化。因此，你对他人通常没有任何防备之心。或者你现时所处的优越环境，根本就没有让你受到伤害的机会。但是这样处于真空状态的你，一旦受伤，往往会伤得比任何人都很重！(複製粘貼果然很快,歡愉的得到快感)
小破孩子說:完美的愛情.來的快去的漂亮...潜心修煉,會升級數??呵呵...
無聊之際可以考慮,幷且不用承受負擔,只是需要一些勇氣....用不用提高魅力值?呵呵....
慢慢的,學會武裝美好的.發揚醜陋的一面.讓別人牽挂著你.但却不給任何回應.對不起.我想人是會被渲染的.錯誤并不在誰.只是狀態稍微傾向偏離軌道而已....馬上.很快就會完好的回來.
相信我說的:幷不是惡意.幷且自己也很痛苦.
只是不想要變現出來奪取一些些的同情而已................一切.一切...慢慢會好的.....要相信自己的話....
殺那間,留下叻泪水,還不以爲然的說:是沙子進叻眼睛
無形中莫名的思念~~~昨天.閑著的時候,打開了電腦中有家人的文件夾,......然後第二天開始想念我親愛的爸爸和媽媽......還很想念家裏的食物. 下意識中去抵制這樣不切實際的想法....買張機票,然後飛回去下???哦,不.. 爸媽會吃驚到底發生了什麽? NOTHING HAPPENED...一周前才見過老爸...忽然間,我的眼中,看見他們.我會心疼....漸漸學會和爸媽和親昵的接觸,不知道爲什麽.....可能是,我也在漸漸的變老..呵呵.是的. 記憶力下降.多愁善感,不屑于任何其他的事情.除了我在乎的..............偶爾還想要有個家,有那麽一個人. 尼尼的字中透露了一種,我很喜歡的氣息........我有時候也和你一樣.憧憬著一些不可能發生的.但是是可以心疼自己的動物.......你那裏藏著一種讓人不得不愛的細胞.....如果遇到你的那個小可愛男生,一定幸福得不得了...嘿嘿....我們一起去HIGH....
會有那麽一個人出現么?不屑去在乎. 就是想問問GOD....
我好像最近有些小小意外的.不知道怎麽控制自己的情緒和搞不清一些東西.討厭這樣的感覺....OH NO~~~~
喲西喲西...有些日子.沒有想到來敲字了....主要是.也沒有什麽心思來寫些什麽..朋友說我的SPACE不能留言.....所以,
這些天,有些壓抑.主要是心理因素......想要再去游泳..OH NO...~~~泳衣在家...NEED TO GET THE NEW ONE
剛來的時候很輕鬆....覺得能天天呆在家裏就是幸福的事情.....之前太累,趁著現在沒有朋友的時候...自己一個人靜一靜.
前幾天有個男生問了些關於南方北方的問題...我不知道怎麽回答,可是不相信****的我,總算還是覺得對方是個不够真誠的傢伙,呵呵...
可是沒有厭惡感....希望你能順利畢業.并且萬一看到這些字,不要討厭我. 只是我對生人都有些畏懼感,除非你讓我感覺踏實的真誠和感動...
小心,小小6的艶遇...呵呵...好好處理下好了.....總是走一些相同的路.對付會很痛苦..
YELLOW...唔是首好歌,,喜歡它的調調....(還喜歡穿鹅黃色襯衫的人...或者似乎像我第一次見到劉凡時候他穿白色襯衫,舒服的樣子.)
幷且,有些輕快的哼了起來,想出去旅行,自己,或者找個踏實的有安全感的人一起..感冒很令我氣憤,因爲不能唱歌,我的喉嚨已經經過了一千年的洗禮....呵呵最近似乎,接近復蘇...漸漸的好起來.
今天看見.外面的玉蘭,想到家....抽出一周回去看外公外婆以及爸媽...我在世上就這麽點牽挂..呵呵..不過已經很幸福幷且滿足.
現在的生活...我一直感覺幸福
等...
穩定下來心情.....
和生活....
平靜下來一切....理智是良藥...我現在吃了很多...所以感冒康復了...藥費花了一些..呵
十一月.........天使.......孤獨的下落十一月
誰?失去了雙翼 THEN 一季中最後的一個月 ... 一年中最冷的一個月 我的小王子 我的天使 下落 下落 彼此找尋.......下落    阿門
後來好像妮妮說是對幸福的望眼欲穿
說是想得到哪怕一丁點不純粹的愛 看一些書.說一些話. 靜心的咒語 宣泄最近
最近....壓抑著我.......事實上,連我自己也不知道悲傷的主體是什麽. 憂及而懼.
從小到大,我從未感覺過自己有如此孤獨. 儘管,很不想說出這一類的話,儘管自己很要強,從不說出這樣的話.
身邊沒有朋友,唯一的那麽親切的,她還很忙的有自己的工作. 顯現越加的孤單.
遠方的朋友,關心, 我越加的感動,非常非常真切,發自內心的高興. 她說:"你要在家靜靜心,好好的調理."
我說:"我心態已經很靜了,就差買個木魚敲敲了."
我朋友說:"女人情緒化的時候,總想找個人嫁了,等情緒過去了就好了."
我說:"倒是還沒到那個極點.這方麵我很能忍耐.畢竟不是覺得沒有戀人所以孤單"
她說:"往往這個時候,什麽人都不會出現." 真的么?我其實很想知道.可是誰又能告訴我呢?
她說回來了我們一起去算算,呵呵.善男信女還是自欺欺人.總之我都信.相信美好的事物....儘量忘記悲傷的,可是,很難,很難.
昨天去修頭髮.SOLON裏面很安靜.呆著很舒服,比自己那麽呆著要好很多,現在的我漸漸喜歡和別人說話,不熟悉的人也可以,但是能聊得來的,真切的.我漸漸害怕一個人呆著,有的時候甚至可以聽見呼吸和心跳的聲音,現在的我不喜歡這種感覺.和他們聊天其實挺高興.唔. 還聽見了久違的北方城市的說話語氣,很高興,很親切. 和設計師聯繫,比較舒服,同齡人不用掩飾什麽,特別是他讓人感覺很舒服.是讓我覺得很順眼的男生,畢竟我很少注意男生,會這麽認爲也挺不易的. 所以我可以很放心的坐在那很久,甚至可以不看鏡子. 據說,要離開這裏了,希望他順利.聊得來的朋友能保持聯繫就好.
靈魂出鞘是種什麽樣子的感覺,我此刻有些能够體會.....
想想一切都是注定的.我的信仰可以讓我接受一切.只要不傷害愛我的家人朋友.
嬌說她很快回來陪我.嗯,我也許還會呆上一陣子,手續很複雜.公司整頓.我這個新人等著就好.還是有些壓抑.這一段時間,我一個人該做些什麽?該怎麽對付傷人的時間? 她說:一切都會好. 我儘量相信.
想想也挺悲哀的,連個宣泄的地方也沒有,比如可以大哭大喊的地方.不影響別人的. 只能這樣靠著胡亂敲字來發泄.我們這一代都面對這樣的壓力.......嗯.....不易.
情緒不像動作,能够控制.
暫時在父母身邊, 但習慣了一個人生活,現在有些不習慣,更確切的是怕影響到他們的情緒.
我現在試著難過的時候要忍耐,不想讓父母擔心, 而這樣,我更加的壓抑.....抓狂般的...
連續對著屏幕,呆著呆著.......
這是我來到這個世上最想擺脫的情緒,是第一次宣泄,也是最後一次,只能堅强的認定,我心境會好起來.......
朋友說好人有好報. 因爲我是好女子.至少內心上是.
還有.我現在不抽煙了.是想不到了.是好事么?
皮膚也會慢慢好起來么?
設計師的皮膚很好,UNFAIR.他是男生. 呵呵....好吧,大家一起好..
怎麽覺得每次都是來許願的,儘管沒有一次實現的.
附加一點:爲什麽我會常常夢見一個人,一天隔一天地......我們已經十幾年沒有聯繫了......我也很少想到這個人.是提醒我以後會再見么?很奇怪,想不通,我現在腦子很不好用. 可以變惹人憐惜么?
最後...我想要把頭髮留起來. 儘管對于我很難. 留長髮,然後染長髮. 試看看8. PICS 假期，寫生           我的海綿寶寶。。。。長長的鼻子 大大的眼睛 和長方形的頭。。沒有頭髮。。好看的暖黃色
 我的影子。。 出行前後期準備&無限想念捨友人的神經腺中夾雜著許多無法識別以及難以揣測的中樞，我現在對我曾經捨友的想念是之前沒有所觸及的。。。。。即使只是過了短暫的4個月之餘。。。。
是的，有時候莫名的回憶起和某些朋友某個人之前發生過的一切，想著想著就轉爲回憶了，不清楚我回憶的事情和人。是不是也能够莫名的霎時間想起我，和和我一起經歷的日子，幸福的和傷心的，生氣的，任性的。我目前能够確定的是，至少還有那麽一個和我思緒可以在一條軌道上的寢室友人，其實最初無法預測我們之前會有如此的真情流露，是這樣，所以現在無限的想念，想回到從前的生活過的痕迹上。哪怕是在走一遍原先的路。。。。。因爲踏實和信任還要包容。。。。
她昨天給我連夜敲下了一篇短文，（下麵是網頁，我的朋友也可以去看：http://hi.baidu.com/heyeyoulu0615/blog/item/6e50a0d33c566d37970a16ff.html）
是想念和我一起的日子。。。。。我很難過，因爲這個朋友不知道何時再會見面。我是在想到時我穩定下生活，給她寄去她愛吃的美味。。。。怕是等我到了那邊穩定下來也是年前的事情了。。。。。是想等時間充裕，我們一起還回去。。。再加上雪他們 該回憶的東西。友人在她的字裏面已經流露出來。我忽然間想到一些其他。。。最近也很少來敲字，趁有想的東西不如及時來記下。。。。以後自己也可以作爲見證。。。
去年聖誕節的之前。親愛DA劉暢買了一桶比較大的葡萄酒，一直沒怎麽喝，目的是要留著在聖誕節那天把他和朋友們分享，（透露一下，其實真的不是很好喝，原因是那傢伙不知道買的是什麽奇怪牌子的，嘿嘿。她自己也這麽說：怎麽這麽難喝啊？）。哈哈其實不喝慣酒的人喝什麽酒也都是一個味。。。。總之標簽上面注明是酒的液體。。。。。（扯的有些遠了）。。。。那天我陪雪出去體檢了。很晚時候才回來。那晚是平安夜，學校有晚會，我親愛的捨友同學，他們班作爲畢業班代表班在晚會有表演。我回來的很晚，幾乎是在晚會開始了一半的時候赶回來的，想要去給劉暢加油。。。總算是趕上了，那天和雪在外邊吃了日本料理，喝了些清酒，還是給加熱的，喝得我心潮澎湃，嘿嘿其實是燒得我暖和，特別的HIGH，正好有勁給她加油。。。。我站在會場最高的擺出來兩層的凳子上揮手和呐喊，不知道我的捨友同志有沒有看到，之後回去宿舍也忘記問她，記得我回去在床上躺了一會她才回來，說是要跟我喝酒，給我倒了一大杯子紅酒。。。。我喝了大概有2/3.....後面的是事就不記得了。暈了估計是。。我是不勝酒量的人。那一陣子還真是煙酒全不拒，整個一個小鬼。。。。呵呵。。。。。想來我這個傢伙從來不和外人喝酒，原因有兩個:本身自己就酒精過敏，喝上一口就能見臉紅，之後就是身體發癢，全身發紅。。。再來覺得喝酒誤事，也沒有安全感，所有從這個上面分析。我在心理上對雪和劉暢是非常信任了。。。。。我也在乎在我身邊的朋友。。。。
天天和雪粘在一起，在班里和誰都還不錯，和礦泉水們也是掏心的死黨（現在似乎這個組合已經BROKE了，以前是心痛，剛開始是沒有辦法接受，現在倒是也有些無所謂了，有些人就是會被生活過濾掉了，原因不在我，還好我們3個還一直一直著，。。。。算起來。算上在宿舍休息時間，即使不和劉暢天天粘一起，時間上也是和雪在一起的平分的，估計感情也是這麽相處下來積累的。。。。
我總是很任性，劉暢他們班下半年的課要比我們少很多，每周幾乎有2天以上下午是沒有課的。天天幾乎窩在房間裏面赶報告。我是愛睡午覺的人，她不睡，我就叫她調好我喜歡的歌作爲鬧鐘聲音，然後叫我起牀，再後面是我下午回宿舍的歡迎麯，要求是一推門就開始放的，現在回憶起來我却是是孩子氣在作祟，不過什麽什麽她都滿足我。。。哈哈哈。我的心理需求得到了大大的滿足。。。。。實在是美極了。。。。樂樂樂。。。。
我愛吃浪味仙（蔬菜味的）。劉暢去超市每次都會幫我尋覓，可惜賣的太好。。。找了似乎有1個月才買到，還有幾乎每周都買的烤鴨圈。我吃在嘴裏甜在心裏呢。。。哈哈哈。。。。。還有我愛吃韓國泡菜及桔梗，後來就逼著她一起吃。。。。。
我喜歡煮東西，她愛吃東西，真好配合默契，我煮，她吃，開始是給她煮西紅柿面，我把我買的小聖女果切裏面，很誘人，後來是給煮火鍋。。。水餃。。。再後來是戀上光友粉絲。。。。我喜歡在裏面擺上火腿腸，放上很多辣。。。我們一起在半夜十二點時候動手，吃飽喝足了睡覺。。。。我一直覺得吃得飽飽的躺在床上是件特別特別幸福的事。。。。。（忽然想起來有那麽一次，我倆都想吃酸辣粉了，學校的賣空了，我就開始HAND MAKING哈哈。。。。放上她買的甘薯粉絲，樓下要來的正宗四川辣椒粉，和我本身買來用來洗臉何偶爾洗髮用的白醋。那個味道。。。。後來劉暢臉部都抽經了。。。都怪我，據說那個辣椒辛辣指數9顆星，强調讓我少放辣的，我下手狠了點。。。。後來讓她受苦了。。。。
 ）寫著寫著，想著想著，很高興。。。。。
去了愛迪，花了時間和精力還要不少金錢，不過交了這麽些朋友。值了。。。。還有之前的兔子，謝謝了，我知道你對我是很好很好的，我一直都記得。對我好的人們。。。。。。
我不擅長寫紀錄性的文字，現在這樣的情况是我不能忍受了，因爲想念著朋友。也想讓他們知道。。。。。
原諒我囉嗦的文字。。。。。。。。
最近很忙碌，正準備著出國前的一切工作，暫時簽證沒有下來之前，我沒有告訴什麽夥伴們。。。。不過你們都要好好生活知道么？蝦米親愛的你們。。。。要好好努力。。。。
我愛你們。。。。
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